Desaparecida em combate...ou do combate

Olá amigas,
Cá estou eu a dar notícias.
Não sei se estou desaparecida "em combate" ou "do combate".
Eu passo a explicar. Encarando o adversário como a infertilidade, esperava puder chegar aqui hoje e dizer: não tenho dado notícias por ando "em combate". Ora, isso não é verdade. Ando desaparecida das lides do blogue, mas também desaparecida do combate contra a infertilidade.
A minha querida Dalila, do outro lado do oceano, lançou-me, numa última mensagem deixada no post anterior, umas palavras de esperança e optimismo. Quem dera que as mesmas tivessem eco para o seu e para o meu lado...

No ano passado, por esta altura, tivemos o resultado da nossa 3ª ICSI. Um miserável negativo. Decidimos não voltar a fazer tratamentos. Mas devo confessar que nestes últimos meses surgiu uma vontade de voltar ao Dr. Sérgio, o único médico que acredito nos poderá ajudar. Claro que essa vontade é passageira e embate em tentas questões que fica por aí mesmo. Os euros não abundam; comecei a trabalhar há pouco tempo; os riscos sempre presentes neste tipo de tratamentos...

Tu mereces

Hoje, numa retoma às lides do blogue deparei-me com uma notícia magnífica: a minha querida Susana Pina está grávida. A luta dela foi longa e dolorosa, mas estou certa que a benção chegou 20 anos depois.

Muitos parabéns!!! E as maiores felicidades do mundo!!!!

Um pé torcido e mais nada

Olá meninas,
Desculpem o "desaparecimento", mas não tenho encontrado assunto para colocar neste cantinho. A novidade mais recente foi ter torcido o pé, que se encontra num "trambolho" e por isso me encontrar de "férias forçadas".

Cá continuo na minha vidinha diária, tentando usufruir das alegrias que ela nos dá e tentando esquecer-me da nossa realidade de casal infértil. Continuamos sem planos de como alcançar o nosso filho. Mas estou serena. Estranhamente serena. Estou à espera de um sinal, um impulso para avançar.

Quero deixar aqui um grande beijinho para a Susana Pina. A vida continua a colocar-te "à prova" mas tu és uma verdadeira super-mulher!! E vais ser recompensada.

Do que estamos à espera?

Cá estou eu de volta.

Sem muito para dizer, é bem verdade!

A tentativa para ser mãe já tem longos dias, meses e anos...A minha atitude face à nossa infertilidade tomou outros contornos. Se até ao 3º tratamento acreditei sempre que, com o sem tratamento, milagrosamente iria conseguir engravidar, agora as coisas mudaram.

Não acredito que não saia a "sorte grande" assim.

Mais tratamentos sinto que não deverei fazer, por questões de saúde várias. E o maridão ainda é mais acérrimo nesta decisão.

Engravidar naturalmente é uma utopia que 4 anos depois se desvaneceu totalmente.

Não desisti de ser mãe! Claro que não! Mas só a adopção paira na minha cabeça neste momento! Apetece-me dar início ao processo. Mas o maridão acha que devemos amadurecer melhor a ideia, que devemos descansar um pouco, antes de nos lançarmos noutra caminhada longa e difícil.

Prometi não falar mais no assunto até ao final deste ano. Mas volta e meia, lá me foge a língua para esse assunto. Ai, ai, vida difícil esta!!

Quero deixar aqui um beijinho muito especial para a Susana Pina, desejando que o dia 01 de Outubro seja o começo de uma etapa curta para o vosso filhote!!

A vida faz-se de subidas e descidas

Estava a pensar só colocar um novo "post" quando o beta descesse a zeros. Ora como isso ainda não aconteceu na terça-feira...e só repito na próxima semana, não vos queria deixar sem notícias minhas.
Finalmente o beta desceu para 26!! É uma descida muito boa!! E faz-me acreditar que as coisas se estão a encaminhar para um final. Realmente parece impossível o tempo que a hormona ainda resiste no nosso organismo.

Hoje escolhi esta imagem de Escher porque acho que simboliza (infelizmente) muito bem a luta dos casais inferteis. Somos umas autênticas formiguinhas laboriosas, que fazem todo o seu trabalhinho para que no fim se alcance a desejada gravidez: exames e mais exames; amor com hora marcada e posições estranhas; tomam vitaminas e antioxidantes; fazem desporto, deixam de fumar e melhoram a alimentação; fazem tratamentos convencionais e alternativos...E, muitas vezes, depois de tudo isto...a cegonha continua sem aparecer...e o processo inicia-se e repete-se, como se estivessemos no beco sem saída e a única solução é continuar a tentar...e a acreditar...

Por aqui já tivemos (finalmente) autorização para reiniciar a nossa vida sexual. Mas durante 3 meses estamos obrigados a utilizar precaução. Seria de todo desaconselhado engravidar (apesar de quase impossível), devido a toma do MXT. É fantástico querer engravidar e estar a utilizar meios anticoncepcionais! Digam lá se não é?!

E o namoro resultou em 6 embriões

Estas foram as nóticias que a bióloga da IVI me acabou de transmitir.
Dos 9 ovócitos recolhidos foram micro-injectados 8 e evoluiram para embriões 6.
O maridão tinha razão, os soldadinhos continuam alentejanos e portanto não foi possível fazer FIV.
A bióloga estava bastante contente com os resultados.
Eu não manifestei tanto entusiasmo. Na outra ICSI recebemos um balde de água fria quando soubemos que dos 7 embriões conseguidos, apenas 2 tinham evoluido favoravelmente. Eu sei que basta 1...Desde que seja de boa qualidade.
Vamos lá ver.
Pensei que a transferência fosse já amanhã, mas afinal é apenas na 2ªfeira. Agora é manter a vidinha serena e esperar por boas notícias.

Não tenho mau-estar, nem dores excessivas da punção, nem perdas de sangue. A bióloga ficou satisfeita.

Agora, com os comprimidos de utrogestan vão começar os enjoos e mau-estar. Mas é por uma excelente razão: os nossos filhotes!

Relax...até quando

Pois é meninas, a menos de 24 horas de começar o meu segundo tratamento, estou calma. Completamente serena e relaxada.
Hoje chegou o Mr. Red. Deve ter sido pelo efeito da pílula, tem uma cor acastanhada e é em menor quantidade. Mas isso não me preocupa nada. O Dr. Sérgio disse que começava com as picas, independentemente de ele chegar ou não.

Realmente, as caminhadas (agora já com grande parte em modo de corrida) têm feito milagres no meu sistema nervoso. Ando muito calma e nada me aborrece. Relativizo os problemas que me aparecem pela frente e não perco muito tempo em tristezas e muito menos sofro por antecipação.

Será que vou conseguir manter este estado de espírito ao longo de todo o tratamento? Vamos lá ver...vou fazer um esforço!!

Para as meninas que já fizeram tratamentos, deêm-me a vossa opinião. Acham que nesta fase de estimulação haverá alguma contra-indicação em eu manter esta actividade física? Será que é muita sobrecarga para o organismo? Eu queria ter perguntado ao Dr. Sérgio, mas esqueci-me :(
Após a transferência, o maridão já disse que não há corridas para ninguem! E eu prometo que vou cumprir. Mas até lá??

Outra opinião

Ano Novo...opiniões precisam-se...de especialistas, claro :)
Depois de uma conversa a dois, que até nem foi longa, chegámos a conclusão que deveriamos dar um pulinho à IVI. Ouvir uma segunda opinião e, quanto mais não seja, conhecer aquele espaço, tão bem falado :) Acho que é quase como fazer uma excursão ao Jerónimos!

No dia 26, logo após a chegada das nossas mini-férias, lá vamos nós ouvir o que o Dr. Sérgio tem para nos dizer. Vou aproveitar e dar uso ao meu cartão de sócia da APF...Hihihi

Entretanto, a minha médica de família foi uma querida e lá nos passou as credenciais para os cariótipos. Sei que os resultados ainda vão demorar...Mas pelo menos, essa fica já tratada...Vou adiantando serviço, caso o Dr. Sérgio peça...Se não pedir, fico com os resultados para mim :)

Para além desse passo em direcção à IVI, vou também dar um passo em direcção à MAC...Como os euros não duram sempre...pelo sim, pelo não...fico inscrita. Depois logo se vê...Pode ser que as promessas do governo avancem e que possa ser encaminhada de lá para o privado...

Apesar desta cruzada...e dos nossos soldadinhos caixas de óculos, continuo a acreditar que vamos conseguir naturalmente (nem que seja aos 40)...Hihihi

Sei o que quero alcançar...não sei é qual é o melhor caminho

Esta semana foi muito estranha...Demasiado estranha para o meu gosto.

Enquanto na sessão de "agulhas" o meu mais que tudo relaxava...a mim o médico optou por uma nova abordagem. Sem agulhas. Nem sei como explicar a sessão. Foi mais tipo uma sessão de psicologia (se bem que nunca fui a nenhuma).

Segundo o médico, o meu subconsciente está "minado" por uma série de "crenças" que não permitem eu viver a vida com a alegria e optimismo. E que isso prejudica o meu estado psicologico e fisico - não me deixando engravidar.

Enfim. Não me considero uma pessoa céptica. Acredito que há milhares de formas de abordar o complexo ser humano. Mas esta foi muito emocional e ainda não percebi se me fez bem, se fez mal ou não fez nada...Sei é que não gosto muito de me expor demasiado e ali senti-me completamente exposta, frágil e sem controlo...Não sei como será daqui a 15 dias...se é que tenho coragem para lá voltar...vamos ver...

Para complicar as coisas...ontem foi a minha consulta pós-negativo. Foi uma conversa relativamente curta onde a médica disse que a solução é avançarmos para uma nova ICSI, talvez com um protocolo longo, para tentarmos alcançar um pouco mais de folículos...Nada de mais exames. Para ela esta é a solução (claro que não garante mais de 50% de sucesso).

Eu tentei puxar o assunto para os exames aos cariotipos e trombofilias...Mas ela não se mostrou receptiva...Explicou-me que eu tive uma gravidez bioquimica. Portanto os embriões implantaram-se, mas por alguma razão não prosseguiram...

O maridão ficou com vontade de tentar uma nova ICSI em Janeiro. Eu não sei o que fazer...Não sei se a IVI nos abriria novas portas, ou se pelo contrário ainda iria complicar mais o nosso processo...

A vontade de voltar a encher o meu corpo de hormonas não é muita...Mas a vontade de ser mãe é grande...

Depois penso, será que há algum sinal divino que devo parar? Será que a natureza que está a tentar dizer alguma coisa e eu não quero escutar? Será que a nossa felicidade está na adopção e que andamos a perder tempo e martirizar-nos sem razão?

Preciso de luz...de uma saída

A pretexto da castanha

Para a minha amiga Drikas que fala em abandonar o seu blogue, porque não tem mais nada a dizer sobre a infertilidade e tratamentos que ficam em stand-by...Aqui vai um post sobre castanhas :)

Querida, no nosso cantinho pudemos escrever sobre o que quiseremos. A infertilidade faz parte da nossa condição, não o podemos negar, mas não pudemos viver em função dela. Ela é apenas uma pedrinha no nosso sapato...Que tentamos sacudir...e que algum dia vai acabar por sair :)

Mas voltando às castanhas...Este fim-de-semana, eu e o maridão andámos de "rabo alçado" a pontapear "ouriços" e a apanhar a delíciosas castanhas que haveremos de assar para os nossos amigos. Eu sou um misto de "ratinha da cidade, com ratinha do campo", mas o meu mais que tudo é um genuino "ratinho da cidade", pelo que a ida ao campo foi uma experiência totalmente nova. Felizmente, ele adaptou-se e acabámos por passar um fim-de-semana diferente e muito saboroso.

Obviamente, que mesmo no meio das castanhas, apareceram umas vozinhas a perguntar pelos nossos descendentes "Sei que é um assunto vosso, mas se querem ser pais não deixem para mais tarde". O meu "ratinho da cidade" engoliu em seco...já eu respondi que "estavamos a tratar disso", e a conversa terminou por ai.

Dia 04 de Dezembro vamos à nossa consulta pós-negativo. É um bocado ridiculo dizê-lo, na medida em que já passaram 5 meses sobre a ICSI. Mas só agora é que ganhámos coragem para lá voltar...Portanto...vamos ver...

Entretanto...comemos castanhas e fazemos amor...não necessariamente por esta ordem ;)

O amor é um lugar estranho

Já há alguns dias que não vinha ao meu blogue...

Já há alguns dias que passava pelo fórum da APF a correr...e sem deixar comentários...

Passei por um período bastante estranho. Sentia-me completamente deprimida. Sem vontade para nada...Sentia que o maridão andava afastado...Mas na verdade era eu que estava a contribuir para esse afastamento...

Por vezes, sem notarmos, somos nós que minamos o amor. Que lhes pomos entraves. Um mal-entendido a matutar na minha cabeça...outro na dele...E o coração a ficar cada vez mais triste...Foi preciso uma discussão...E depois uma conversa...O amor estava lá, à mesma à nossa espera. Ansioso para que abrissemos os braços e o voltassemos a receber entre nós.

Foi o que fizemos...é o que temos feito...

O beijo que lhe dei hoje voltou a ter o mesmo sabor de quando o beijei há 6 anos atrás.

O Mr. Red voltou a bater à porta. Atrasou-se uns dias...encheu-nos de esperança. E a queda foi grande...enorme...Estava difícil levantar-me...Não me apetecia nada...nem ninguem. Não queria saber de fertilidades, nem de infertilidades...Só queria desaparecer...

Uma vez mais, foi o maridão que ajudou a traçar o nosso rumo: marcar consulta para Dezembro...continuar nas "agulhas" (das quais eu já dizia que ia desistir) e agora a vitamina E 1000...

Entretanto, a adopção voltou a espreitar em cima do nosso ombro...como que a dizer...há um bebé já ai à vossa espera...há uma criança prontinha para vos abraçar...Ainda não conseguimos amadurece-la o suficiente...mas já está a passar dos nossos pensamentos para o nosso coração...

É preciso é haver amor...E nós temos amor...portanto o filho vai chegar...

O amor é um lugar estranho, mas onde eu adoro viver.

Partilhar o sonho...com a minha mãe

Este domingo, como muitos outros domingos, passei-o na companhia da minha mãe. No meio de uma conversa banal sobre os bebés das minhas amigas, a minha mãe saiu-se com a pergunta que eu já há muito esperava e que ela já há muito queria fazer: - "Então e vocês, não querem ter filhos?".

A minha mãe sempre foi uma pessoa muito discreta e não é de se meter na minha vida e do meu amor. Nem de fazer o tipo fazer aquelas perguntas e comentários que nos deixam sem jeito. De tal forma que perante uma pergunta tão objectiva só pude responder que "Sim". E ela "esta é uma boa altura". "É, mas as coisas nem sempre podem ser planeadas...Se fosse por nossa exclusiva vontade já cá estava", respondi eu.

E a conversa ficou-se por aqui. Como já perceberam, não partilhei a minha infertilidade com a família, nem com amigos (à excepção de uma amiga). Mas precisei de desabafá-la com quem sabe o que sinto, com quem passa ou já passou pelo mesmo. Daí a minha presença no Fórum da APF e na criação deste cantinho.

Para mim, é um alívio ter conseguido partilhar com a minha mãe parte da história...ainda que de uma forma muito abstrata...Ela percebeu que desejamos muito a maternidade, mas que ainda não aconteceu.

Não sei se lhe irei contar toda a história...não sei se antes ou depois de alcançar o meu bebé...não sei...

Somos um casal infértil. No nosso grupo de amigos e familiares não conhecemos ninguem que esteja a passar pelo mesmo. O que não quer dizer que não existam, mas que não consigam partilha-lo, como acontece conosco...

Amanhã a APF vai fazer uma "manifestação" em frente à AR. Louvo a iniciativa. Mas não sou capaz de dar a cara. Ainda não sou capaz. Não me sinto mal por isso. A infertilidade, como qualquer doença, é algo que não queremos. Ninguem tem prazer ou gosto em dizer que sofre disto ou daquilo...Mas quando amadurecemos a ideia, conseguimos encara-la de frente e até pensar: o meu testemunho, a partilha da minha experiência pode fazer bem a alguém...E isso ajuda-nos a andar para a frente.

Um dia vou sair de trás do teclado...

Contagem decrescente

Mais um mês que se aproxima do fim...mais um ciclo mestrual que se conclui. O sonho do meu amor, foi só um sonho...Eu sei...

Está previsto até ao final da semana o Mr. Red voltar a dar um ar da sua graça...Para mim, é mais um ar da sua desgraça...Se quiser brincar comigo vai atrasar-se até domingo...Só para me deixar esperançada mais algum tempo.

Estes dias são, sem dúvida, os piores do mês...Aqueles em que pensamos que já lançámos os dados...E qual será a sorte que nos calha...Mas, ao contrário de um dado normal, a mim sai-me sempre um zero...

As moinhas andam por aqui...O inchaço dos peitos vai diminuido...Os sinais do costume. E estou tão farta destes sinais...Ontem estive um com mau humor...Mas o maridão não tem culpa nenhuma...É só o meu desespero a falar mais alto...

Para o mês que vem juntamos o nosso amor...e as agulhas...pode ser que o dado dite outra sorte...

Ele sonhou que estou grávida

Pois é...acontece-me cada coisa...Ontem sentia-me um pouco febril e cansada e por isso deitei-me bastante cedo. Durante a noite acordei inúmeras vezes...Cheia de sede...Bebi tanta água. Quase um litro e acordei cheia de sede, na mesma...

A primeira coisa que o maridão me diz, e eram 7 da matina, :"Tive um sonho lindo"...E eu perguntei "Sonhaste com as nossas férias?" e ele "Não, muito melhor, sonhei que estás grávida!".

Nem vos digo o que senti...Por um lado uma alegria imensa, porque esse sonho revela bem a vontade do maridão em concretizar o nosso sonho...Mas por outro, abateu-se uma tristeza, porque sei que conseguirmos "au naturel" é uma missão (quase) impossível...

Claro que nós práticamos imenso nestas férias...Mas tenho consciência que somos um casal com problemas de infertilidade e só por milagre eu engravidaria...

Não falei mais com ele sobre isso...Sinto-me agustiada...Ele parece acreditar que eu realmente engravidei nesta férias. "Não é impossível, pois não!?", disse ele...Eu não tive palavras...

Regresso de férias...com muito amor

Passaram tão depressa estes 15 dias...foram tão bons...
A descontração era total. Muita praia...grandes passeios e muito, muito namoro...

O meu coração deseja fortemente que estas férias fossem milagrosas. Mas o meu corpo começa a dar alguns sinais do Mr. Red...umas moinhas ligeiras no baixo ventre :(
Faltam 10 dias para o fim deste ciclo mestrual...e como acontece todos os meses...o sonho deve desvanecer-se no dia exacto...

Consegui convencer o maridão da acupunctura. Ele prometeu que em Outubro começamos :)
Tenho fé que isso vai ajudar a nossa condição física. Ao mesmo tempo, estamos a moderar no nosso consumo de gorduras...e aumentar os vegetais e fruta... Fizemos muitos passeios a pé - 3 quilometros por dia...

Agora que começa o trabalho, vamos prosseguir os "passeios" na bicicleta de manutenção!

Tudo pelo nosso baby!!!!!

Positivo desesperada

Todos os meses é a mesma coisa...

Depois a ICSI fiquei fã de gelatina e ovos cozidos...

Sempre gostei destas duas coisas. Mas é verdade que foi por causa das dicas dadas após a ICSI é que passei a consumi-los regularmente. Esta semana já tenho, outra vez, o frigorifico cheio de gelatinas, de todos os sabores, para não enjoar :)

E os ovinhos...Vou fazendo um ao almoço...um ao jantar...Quando as refeições são mais leves...

Sei que esta atitude revela um certo nível de loucura...O meu maridão já me disse este mês: "pronto, lá começa a saga!". E eu desculpo-me: "Que saga? Não estou a perceber...A gelatina faz bem!!! E os ovos...bem eu sempre adorei ovos cozidos!!"

O que a API faz por nós

Já não sei quando descobri ao site da API (agora APF). Mas lembro-me que não pensava ainda em engravidar nem imaginava que teria algum problema em consegui-lo. Mas, não sei porquê, comecei a lêr bastante sobre a infertilidade e a consultar o Fórum. No inicio não tinha coragem de participar. Era uma "cusca", que lia, mas tinha vergonha de se dar conhecer.

Quando descobrimos que algo de errado estava conosco, fiz-me sócia. Eramos mais um casal a lutar por ter um filho.

Depois da ICSI falhada precisava de desabafar com alguém. Ganhei coragem e contei a minha história no Fórum. Recebi muitos abraços virtuais que tão bem me fizeram. Desde então...e foi apenas há dois meses...já dei à luz este blogue e já aprendi tanto com as meninas que estão ainda na luta e também com aquelas que conseguiram os seus bebés.

Quase todas as noites conto ao maridão como vão as coisas com as meninas(trato-vos a todas por meninas, espero que não levem a mal). As noticias positivas e as coisas menos boas. Ontem ele diziam-me: "já sabes mais sobre elas!". Dizia-o com um ar de espanto e de incredulidade. Eu sei sobre vocês. Mas também vocês sabem sobre mim.
Somos uma comunidade, com uma luta em comum. É natural a partilha.

Eu não me sinto minimamente à vontade para partilhar a minha vivência com mais ninguem. Neste momento só vocês e uma grande amiga é que são os meus portos de abrigo.

O que a API fez por mim já o disse. O que fez por nós, pelo casal? Muito!! Ajudou-nos a desabafar, a ganhar mais coragem para falar sobre os assuntos. A doação de gâmetas, a adopção, pareciam assuntos tabus entre nós. Ninguem tinha coragem para se manifestar...Agora, pelos exemplos, pelas histórias de vida que vou lendo e que lhe vou dando a conhecer, solta-se a conversa. O problema de infertilidade não fica tão centrado em nós...O nosso relacionamento a dois está muito mais firme. Conseguimos afastar muitos fantasmas...

Obrigada a API e obrigada a todas as meninas. Bem hajam pela vossa partilha.

Fazer amor com hora marcada

O nosso desejo de ser pais é comum e partilhado. No entanto, com a maioria dos casais, acho que as mulheres acabam por se expressar mais sobre o que sentem, o que desejam. No meu caso, pelo menos, é assim.

Mas este mês tive uma daquelas surpresas que me levou a concluir que o desejo do maridão de ser pai, tem o mesmo tamanho que o meu de ser mãe. Primeiro decidiu diminuir drasticamente o consumo de tabaco...Parar definitivamente ainda não me parece no horizonte - apesar de o ter feito durante 1 dia.

Depois, veio a decisão mais cómica e dramática ao mesmo tempo. Fazer amor TODOS os dias! Sei que a culpa é um pouco minha. Com a minha mania dos estudos científicos, disse-lhe que o esperma vai perdendo qualidades ao longo dos dias...Vai daí - qual período fértil, qual carapuça! Toca a fazer amor todos os dias - vamos aumentar a qualidades dos nossos espermatozóides e a probabilidade de conseguir uma gravidez sem auxílio de tratamentos...

A fé é muito importante, portanto não o desmotivei. Vamos a isso...

Não sei se já alguém teve esta ideia genial...Espero que sim, até para partilharem comigo essa experiência...

Obviamente que não conseguimos cumprir à risca...Os afazeres do dia-a-dia, as chatisses no trabalho, as solicitações de familiares e amigos às mais diversas situações deixam pouco espaço para o amor.

Pronto, mas estamos no bom caminho. Quando não conseguimos num dia, não escapamos no seguinte!

Espero que o fogo da nossa paixão. Dos 6 anos de namoro e 2 e meio de vida em comum não saiam beliscados desta nossa cruzada amorosa. Por enquanto, quanto mais achas acendemos, mais fogueira temos...

Sei que conseguirmos engravidar assim não deixava de ser um pequeno milagres...mas os milagres acontecem...

FERTILFACIL ou missão impossível

"Fértil Fácil oferece um sistema de analises que, mediante um pequeno microscópio de uso pessoal, permite conhecer rapidamente a fertilidade da mulher por meio da cristalização da saliva e assim obter uma gravidez desejada de maneira natural"
http://www.fertilfacil.com/Portugues/modouso_po.html

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Estão agora a completar-se dois anos desde que fui à minha GO pedir "autorização" para ser mamã. Depois das habituais análises ao sangue e uma ecografia o conselho foi "avançar que se faz tarde".
Aconselhou-me a medir a temperatura com forma de melhor controlar as minhas ovulações e assim acertar "no alvo" mais facilmente.
Consei-me rapidamente deste método e como vi o anúncio ao Fértil Fácil, não descansei enquanto não o comprei. Pensei, agora é que é! Não me escapas!
Claro que as coisas nem sempre são como esperamos. De facto o aparelhometro, microscópico é bastante útil. Descobri que há meses que ovulo mais do que uma vez - o que a minha GO também me explicou que não é inédito. E descobri que a minha ovulação também acontece, normalmente, um pouco antes do habitual 14 dia.
Ora, com tanta informação, estaria no bom caminho para conseguir o desejado bebé...
Em situações normais, já deveria ter engravidado há muito, muito tempo.
Quando decidimos ir a uma consulta de fertilidade descobrirmos o porquê: malandros dos girinos são preguiçosos e pernetas :)

Continuo a utilizar o Fértil Fácil. Por um lado serve para controlar as minhas ovulações e por outro para continuar "nos treinos" nos dias fertéis. Quem sabe se há algum espermatozoide campeão que decidi por-se a mexer...

Soja afecta o esperma

"Um novo estudo da Universidade de Harvard, nos Estados-Unidos, revela que homens que consomem produtos à base de soja podem ver cair para metade o número de espermatozóides que produzem regularmente. A pesquisa envolveu análises a 99 homens e foi publicada na revista científica Human Reproduction".
In: Revista Sábado n.º222, de 31 de Julho 08

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Mais um cuidado que a ter. Lá se vai o nosso prato preferido: massa chinesa, com bastante molho e rebentos de soja.

Para os casais vegetarianos e vegan, aqui está uma notícia importante!