Só quero que acabe...

Há uns dias atrás falei dos aspectos positivos deste tratamento. Neste momento não posso ignorar a grande núvem de preocupação que paira sobre a minha cabeça.
Nunca pensei que ter um beta positivo pudesse alguma vez ser motivo de tristeza e angústia - mas é :(
Como é que um valor mínimo que não chega a 100 não há maneira de descer! Há mais de uma semana que se mantém impávido e sereno, mesmo eu continuando com algumas perdas acastanhadas, mesmo depois de ter feito uma aspiração uterina??
Não há como colocar de parte a hipótese de ectópica. Mas por agora, há que limpar toda a cavidade uterina e aguardar...
Eu não tenho feito outra coisa senão esperar. Pacientemente.

O marido já disse várias vezes que estão postos de parte quaisquer outros tratamentos. Que não quer passar mais por isto. Que não me quer a sofrer mais.

Até ao momento, as dores físicas são quase inexistentes. Mas as psicológicas ninguem me as tira :(
Eu não sei se quero ou não fazer mais algum tratamento. Este não é o momento para pensar nisso.

Neste momento só quero uma coisa: que esta situação se resolva, sem por em risco a minha saúde e a minha fertilidade.

Só quero que isto acabe! Será pedir muito?!

O lado bom...deste tratamento

É cedo, eu sei.
Mas consigo já ver o lado bom deste tratamento. Ou melhor, os lados bons - porque existem vários.

Em termos médicos:
- Foi óptimo ter conhecido outra clínica, outros procedimentos, outro acompanhamento;
- Foi óptimo fazer um novo tratamento mais alerta para os perigos e mais prevenida para eventuais complicações, como a hiper-estimulação;
- Foi óptimo ver que todos os tratamentos, apesar de idênticos podem ter desfechos completamente diferentes;
- Foi óptimo engravidar;

Em termos pessoais:
- Foi óptimo ter optado por contar à família a nossa situação de infertilidade e o nosso percurso;
- Foi óptimo partilhar este tratamento no Fórum da APF e aqui, recebendo um carinho e palavras de apoio sem limites;
- Foi óptimo ter conhecido pessoalmente uma amiga destas lides, a Hipas;

Não me quero entregar a tristezas como aconteceu no tratamento anterior. Quero andar para a frente - ainda que não saiba neste momento qual o caminho que quero seguir.

Hoje recomecei as minhas caminhadas. Uma hora e meia de passeio. Com a mente liberta e o corpo a descomprimir das emoções fortes das últimas semanas.

Este capítulo ainda não está encerrado. O beta precisa de descer para zero. Falta uma consulta de pós-negativo para avaliar este tratamento. Só depois de fechar esta porta posso olhar para outras janelas que possam existir ao meu redor.

Sinto-me um náufrago à deriva

Infelizmente as notícias não são boas.
O Dr. Sérgio fez a eco e não encontrou nenhum saco gestacional no útero.
O resultado do beta de hoje foi 43, uma descida substancial que em principio descarta a possibilidade de gravidez ectópica. As indicações são para parar o utrogestan e repetir o beta dentro de 5 dias. Em principio terei perdas de sangue neste intervalo de tempo. Caso contrário, terão de ser induzidas, para limpar a cavidade uterina.

Passei a tarde em casa, a chorar. Sinto que me levaram o coração, que me levaram a alma e me deixaram vazia. O pior é que ainda não estou vazia. Nem quero pensar nas perdas que ai vêm...Saber que a minha estrelinha vem ai, que não resistiu...

Apetecia-me fugir para bem longe. Infelizmente não posso.

Saber esperar...sem desesperar

Lá diz o ditado que saber esperar é uma virtude.
Cá continuo à espera!
A tentar não deixar a angústia apoderar-se de mim, mas é difícil.
O beta subiu para 306.
O Dr. Sérgio mandou retomar a medicação (que não deveria ter parado, mas foi a Dr. Catarina que deu essa instrução) e apresentou-me os 3 cenários possíveis: uma gravidez evolutiva, uma gravidez não evolutiva e uma gravidez ectópica. O facto de ter menstruado adensa estas dúvidas e não permite palpites. Pés assentes no chão, foi a sua recomendação.
Entretanto, tenho de manter-me atenta aos sinais do corpo. Dores fortes = hospital!
Quinta-feira vou à clínica fazer uma ecografia. Espero que nessa altura se esclareça a minha situação.

Sempre pensei que desde o momento em que descobrisse a minha gravidez ia ser uma felicidade sem limites. A verdade é que estou grávida e não posso, não consigo comemorar. Acho triste não poder aproveitar estes momentos...

Aguardemos...

Obrigada a todos pela corrente positiva! Mantenham-se por aqui, senão dou em louca :)

Quando nem tudo acabou

O beta subiu de 13 para 35!
Quando a médica me ligou a dar a notícia até me cairam os sacos que levava na mão.
Como é possível?
Continuo menstruada.
Parei a medicação.
A a estrelinha continua comigo.
A médica continua a não alimentar qualquer tipo de esperança.
E eu, o que posso fazer? Mima-la ou esperar que o pior aconteça mais dia menos dia...
Nunca pensei passar por uma situação destas...Ninguém pensa, claro :(
Só repito o beta na 2ªfeira, dia 27.
Na minha mente paira o pânico de uma gravidez ectópica. Mas vou tentar afastar esse pensamento.
E esperar...
Esperar...

Fica um vazio...

Inevitavelmente é assim que me sinto...com um enorme vazio...
Por momentos parecia-nos que estava tão perto a concretização do nosso sonho. Ontem não foi mais um dia...Foi o dia em que soube que conseguia engravidar.
Mas hoje o meu castelo de sonhos desmoronou-se completamente.
Havemos de voltar à luta!

O meu positivo...os meus bebés

Foi a Dr.ª Catarina que me ligou.
Já tinha avisado o marido que não tinha coragem de atender o telefone.
Ele não foi a tempo.
Entrei em pânico. Pedi para ele ligar de volta.
Ouvi ele a perguntar qual foi o valor.
A resposta: 13...

Não fiquei triste. Nem fiquei contente.
Senti que me deram um doce. Mas que me o vão tirar de volta a qualquer momento...

Este foi um tratamento completamente diferente da outra ICSI em termos de sintomas. Neste as pontadas, dores e mau estar no baixo ventre duraram 12 dias. Pensei - só pode ser um bom sinal! Que as nossas estrelinhas estão a agarrar-se a mim com toda a força!

Ao contrário do outro tratamento. Fiz muito repouso. Bebi litros e litros de água e de isostar. E fiquei calma e serena.

Até sexta-feira. Saimos à noite. O jantar caiu-me muito mal e fui à casa-de-banho. Quando me ia a limpar vi um fiozinho cor-de-rosa. O meu coração caiu-me aos pés. Pensei...acabou tudo! Apareceu-me o período! Como é possível.
Pela minha cara o marido viu que não estava tudo bem. Fomos rapidamente para casa.
Não houve mais perda nenhuma.
No sábado surge um ligeiro corrimento matinal acastanhado...
Chorei...pensei que tudo estava lamentavelmente perdido. Descansei o dia todo e o corrimento não voltou.
Hoje, depois do beta matinal, aparece mais um pouco de corrimento acastanhado.
As esperanças pelo resultado positivo já não eram muitas.

Mas na minha cabeça pairava a ideia...se eu tenho um beta baixinho...E não é que me saiu um 13 na rifa...

Quero acreditar que os meus bebecas alentejanos se atrasaram um pouco e que só se implantaram na sexta-feira - daí o corrimento cor-de-rosa e acastanhado. Mas sei que é apenas um delirio meu...

Estamos com a vida em suspenso...E quero tanto continuar grávida...