Nuvens

Olá a todas aquelas que ainda vão passando por aqui, a espreitar alguma notícia. As que tenho não são boas. A minha mãe faleceu de cancro este mês. Foi uma lutadora e bem disposta até ao fim. Um exemplo a seguir, eu sei. Mas neste momento o meu desnorte é grande e a dor e a saudade parece que me engasgam a garganta... Quanto a filhos, estamos na mesma desde o último post. Nada de tratamentos e nada de concenso quanto à adopção...

Isto promete

Quem me conhece sabe que sou uma chorona de primeira. Choro com coisas tristes, mas choro também quando estou contente, quando estou sob grande stress ou quando as situações me tocam ao coração.

Enfim...sendo uma pessoa muito sorridente, também choro muito!

Ora hoje deu-me para desatar no pranto logo pela manhã. Não foi a ver o Manuel Luis Goucha, nem a Oprah, nem a família dos 8 filhos que passa num dos canais do MEO, nem as noticias que só trazem desgraças, nem nada. Comecei a chorar, sem mais nem menos.

Das duas uma: estou definitivamente louca ou as hormonas andam parvinhas!!! Vou acreditar na segunda hipótese!

O que vale é que depois de ensopar 4 lenços de papel e um bocado de papel higiénico me sinto (quase) como nova!

Ser mulher não é fácil! Ser mulher em tratamento é um bocadito pior! E ser mulher, em tratamento e à espera que os dias passem para o Beta é a modos que surreal!!

Help me!!!

Um...

Valha-me a imagem ser colorida e de festa, para contrastar com balde de água fria que levei ontem, concretizado ainda hoje com um "banho" maior.

Ontem lá fui fazer a punção. Nem vale a pena falar a espera de 2 horas, quando só estava uma menina à minha frente, ou da falta de anestesista - que estava a "acudir" o parto.

Em resumo e que me interessa, é que dos 9 foliculos retiraram apenas 4. Um dos quais imaturo. O Dr. Vicente bem me tentou animar. Mas a minha ansiedade e tristeza estavam no rosto...e pior que isso no coração. Pois conhecendo a "qualidade" dos meus ovinhos, as expectativas de evolução embrionária não eram das melhores.

Hoje um telefonema da bióloga comprovou os meus receios. Temos apenas um embrião que vamos buscar amanhã. Quem me dera fosse já às 9h30 da manhã de sábado...Ainda estou aterrorizada com a possibilidade que ele possa parar de evoluir esta noite...

Coração triste

Hoje sinto o meu coração tão apertadinho. Estou tão triste...
No fim-de-semana passado saimos com os amigos que foram pais de um lindo baby há 9 meses. Nessa tarde o casal informou-nos que dois casais amigos comuns estavam também à espera do seu rebento (um dos quais, o segundo filho). Fiquei feliz por eles, obviamente, e consegui gerir a situação com naturalidade.
Hoje saimos com um casal amigo (muito mais próximos de nós), que nos informaram que também vão ser papás. Ela engravidou no primeiro mês! Obviamente que voltei a ficar contente, mas foi tão complicado olhar para a barriga dela de 3 meses (enorme e linda) e pensar que a minha tarda tanto em chegar...Depois disso, chego a casa, e as noticias sobre a disputa ministra/clinicas de infertilidade ainda me deixou mais desesperada...
Não gosto de me perder em lamentações e na maioria das vezes vejo as coisas pelo lado positivo. Mas hoje só me apetece chorar! Amanhã o maridão vai à MAC fazer o espermograma...mas parece que a lista de espera nunca mais começa a encurtar.
Só me apetece adormecer e acordar no dia em que possa iniciar um tratamento...
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Privatização: apeteceu-me privatizar o meu cantinho por uns tempos. Talvez um dia volte a torná-lo público, não sei...