Nuvens

Olá a todas aquelas que ainda vão passando por aqui, a espreitar alguma notícia. As que tenho não são boas. A minha mãe faleceu de cancro este mês. Foi uma lutadora e bem disposta até ao fim. Um exemplo a seguir, eu sei. Mas neste momento o meu desnorte é grande e a dor e a saudade parece que me engasgam a garganta... Quanto a filhos, estamos na mesma desde o último post. Nada de tratamentos e nada de concenso quanto à adopção...

É bom acreditar

Olá companheiras de luta.

No final deste ano completo 35 anos. Todas nós sabemos o que a estatistica diz a respeito da nossa capacidade reprodutiva a partir dessa idade. Posto isto, para que a minha consciência possa serenar, sabendo que fiz tudo o que estava ao meu alcance, sinto-me muito tentada a fazer o meu 4º tratamento no final deste ano ou início do próximo.

Apesar das vantagens (poupança de euros) do serviço público, só me sinto esperançada que o profissionalismo dos médicos da IVI me possam ajudar a concretizar a maternidade. Não posso esquecer que foi lá que consegui o meu único positivo. E também não posso ignorar o facto de o Dr. Sérgio ser o responsável por a minha querida Susana Pina ter engravidado e estar na contagem decrescente para o nascimento da sua Marta.

O meu maridão, um pouco apreensivo sempre com o desenrolar destes tratamentos, diz que está comigo.

Darei novidades quando decidirmos marcar consulta.

É bom voltar a acreditar que para nós haverá uma luz ao fundo do túnel.

PS - Deixo aqui um beijinho grande para a Dalila. Força!

Desaparecida em combate...ou do combate

Olá amigas,
Cá estou eu a dar notícias.
Não sei se estou desaparecida "em combate" ou "do combate".
Eu passo a explicar. Encarando o adversário como a infertilidade, esperava puder chegar aqui hoje e dizer: não tenho dado notícias por ando "em combate". Ora, isso não é verdade. Ando desaparecida das lides do blogue, mas também desaparecida do combate contra a infertilidade.
A minha querida Dalila, do outro lado do oceano, lançou-me, numa última mensagem deixada no post anterior, umas palavras de esperança e optimismo. Quem dera que as mesmas tivessem eco para o seu e para o meu lado...

No ano passado, por esta altura, tivemos o resultado da nossa 3ª ICSI. Um miserável negativo. Decidimos não voltar a fazer tratamentos. Mas devo confessar que nestes últimos meses surgiu uma vontade de voltar ao Dr. Sérgio, o único médico que acredito nos poderá ajudar. Claro que essa vontade é passageira e embate em tentas questões que fica por aí mesmo. Os euros não abundam; comecei a trabalhar há pouco tempo; os riscos sempre presentes neste tipo de tratamentos...

Do que estamos à espera?

Cá estou eu de volta.

Sem muito para dizer, é bem verdade!

A tentativa para ser mãe já tem longos dias, meses e anos...A minha atitude face à nossa infertilidade tomou outros contornos. Se até ao 3º tratamento acreditei sempre que, com o sem tratamento, milagrosamente iria conseguir engravidar, agora as coisas mudaram.

Não acredito que não saia a "sorte grande" assim.

Mais tratamentos sinto que não deverei fazer, por questões de saúde várias. E o maridão ainda é mais acérrimo nesta decisão.

Engravidar naturalmente é uma utopia que 4 anos depois se desvaneceu totalmente.

Não desisti de ser mãe! Claro que não! Mas só a adopção paira na minha cabeça neste momento! Apetece-me dar início ao processo. Mas o maridão acha que devemos amadurecer melhor a ideia, que devemos descansar um pouco, antes de nos lançarmos noutra caminhada longa e difícil.

Prometi não falar mais no assunto até ao final deste ano. Mas volta e meia, lá me foge a língua para esse assunto. Ai, ai, vida difícil esta!!

Quero deixar aqui um beijinho muito especial para a Susana Pina, desejando que o dia 01 de Outubro seja o começo de uma etapa curta para o vosso filhote!!

Ninguem pára o calendário

Olá meninas,

Desculpem a ausência: mais de um mês sem dar notícias.

A mim parece-me que passou mais tempo ainda. Não parece que foi há 5 semanas que terminámos o tratamento com um negativo. Parece que foi há 5 meses. A sério que parece. Mudei de emprego. A agitação diária é constante. O desafio das novas funções é enorme.

Para além disso, a minha mãe vai retomar os tratamentos de há uns meses atrás. Portanto a minha cabeça, os meus pensamentos, estão (quase) 100% dedicados a estes duas situações.

Claro que o desejo de ser mãe não desvaneceu.

E o tempo voa.

E a idade aumenta.

Se quero voltar aos tratamentos? Não sei. Neste momento não. Não quero ter rotinas de médicos. Sinceramente, estou fartinha de médicos!

A ideia de criar um filho do coração voltou às nossas conversas de casal. É um tema que já tem alguma maturidade, mas não o suficiente para darmos o passo em frente.

Negativo

Obrigada pelo vosso apoio.
Ainda não chegou a nossa hora.

Está mesmo a apetecer-me...

Não amigas, esta estadia em casa há 10 dias não me deu um ataque consumista por sapatos, malas, vestidos e bijuterias...

Apetecia-me mesmo sair de casa para comprar um teste de gravidez!!

Custa esperar pelo beta de sexta-feira. E custa ainda mais quando os malditos sintomas que significam tudo e nada são absolutamente presistentes. Desde ontem que as dores no baixo ventre me acompanham minuto a minuto. Então se estou em pé é uma coisa aflitiva.

Sei que o teste de farmácia pode ser absolutamente enganador nesta fase...e portanto vou tentar resistir...Mas não está fácil!!

Positivo-desesperada

Este é um post de homenagem a todos os maridos que têm força, carinho, disponibilidade e amor incondicional para acompanhar as mulheres nos seus tratamentos.

E é um post de homenagem para o MEU próprio maridão!!

Neste tratamento tenho ordem expressa de família e amigos para estar quietinha!! Nesse sentido, tem sobrado muita coisa para o maridão fazer.

Ora, num daqueles ataques de desejos malucos que me dá, disse-lhe que me apetecia arroz doce.
Sabia que o ele era prendado e desenrascado, mas não pensei que se fosse fechar na cozinha no minuto seguinte para responder à minha solicitação. Mas fê-lo!! Com todo o carinho, lá saiu o seu primeiro arroz doce. Que de facto ficou doce...apenas um pouco cru!! Mas só com o amor, já tem todo o sabor do mundo!!

Não sabemos até que ponto as bebidas isotónicas podem contribuir para o sucesso de um tratamento. De qualquer forma, tb na MAC o Dr. o recomendou! Ora o meu amor aparece-me em casa com isto:

Bem, um pote de 5 litros!!! Para que não me falte nada!! Penso que vai durar até a criança nascer e dar-me energia para cuidar dela ;)

E eu, que não gostava nada deste tipo de bebidas e no tratamento anterior era mesmo um frete bebê-lo, desta vez já o faço sem esforço! Mesmo que este tenha um corante de beterraba - que eu dispensava ;)

Votos de bom fim-de-semana para todas!!!

Descanso...e excesso de zelo

Olá meninas,
Já mais refeita das minhas mudanças hormonais, cá estou eu a dar notícias.
Neste tratamento decidi fazer um verdadeiro descanso. Não fico na cama o dia todo, só a mexer os olhinhos, como alguém me sugeriu, mas não saio de casa e limito as minhas tarefas à higiene diária, cozinhar alguma coisa rápida e fazer a cama :)
Tudo o resto está a cargo do marido, quando regressa do trabalho (coitadinho)

Ora, não têm sido dias nada fáceis, há que dizê-lo.
Já coloquei o sono em dia.
Já fiz todo o zapping possível e imaginário.
Já coloquei a leitura em dia.
Enfim...começam a sobrar muitas horas aos dias...mesmo dando um pulinho à net e visitar os vossos cantinhos.

Ora estava eu a "magicar" na próxima semana começar a sair de casa. Afinal de contas, o período de implantação do embrião já passou...Mas não é que a família e os amigos não deixam!!!
Que tenho de estar quietinha, para o embrião não ser malandro e sair do sitio como da outra vez, dizem eles...
Compreendo a preocupação deles, pois também eu penso muito nisso, apesar de saber que uma ectopica não é nada que eu possa impedir, mesmo ficando tipo múmia. Mas pronto.

Digam-me lá se tanto descanso não é excesso de zelo? É pois! Mas vou cumpri-lo.

Até lá, respirar fundo e abrir a janela para ouvir os passarinhos...

Isto promete

Quem me conhece sabe que sou uma chorona de primeira. Choro com coisas tristes, mas choro também quando estou contente, quando estou sob grande stress ou quando as situações me tocam ao coração.

Enfim...sendo uma pessoa muito sorridente, também choro muito!

Ora hoje deu-me para desatar no pranto logo pela manhã. Não foi a ver o Manuel Luis Goucha, nem a Oprah, nem a família dos 8 filhos que passa num dos canais do MEO, nem as noticias que só trazem desgraças, nem nada. Comecei a chorar, sem mais nem menos.

Das duas uma: estou definitivamente louca ou as hormonas andam parvinhas!!! Vou acreditar na segunda hipótese!

O que vale é que depois de ensopar 4 lenços de papel e um bocado de papel higiénico me sinto (quase) como nova!

Ser mulher não é fácil! Ser mulher em tratamento é um bocadito pior! E ser mulher, em tratamento e à espera que os dias passem para o Beta é a modos que surreal!!

Help me!!!

Já tenho a minha estrelinha

Olá meninas,

Desculpem não ter passado por aqui ontem. Mas foi um dia de emoções fortes e por isso passei a tarde a dormitar no sofá :)

Já tenho a minha estrelinha!!!

Com a FIV a meio-gás, só estava ao serviço a bióloga e o Dr. Vicente. A transferência estava marcada para as 9h30, mas obviamente que se atrasou e eu tive de despejar a bexiga e (tentar) voltar a enchê-la rapidamente.

A menina antes de mim foi chamada pelo Dr. Vicente. Já a mim foi a bióloga que me veio chamar. Portanto estão já a imaginar a minha cara de pânico, pensei logo que as notícias eram más. A bióloga até perguntou se me estava a sentir mal e eu disse que talvez, dependesse do que ela tinha para me dizer!!

Mas o nosso tesourinho estava pronto para vir para a minha barriguinha. Ela falou-me e 2 células e 25% de fragmentação - o que não achei um cenário muito favorável...Tendo em conta que na IVI tivemos embriões com 10% e 15% de fragmentação...Mas então, tenho de acreditar, até porque o vi com os meus olhos!!!

É verdade que a transferência é feita sem controle ecográfico, como já tinha ouvido dizer. Mas no final o Dr. Vicente fez uma eco abdominal e vi perfeitamente a estrelinha cintilante, tal qual a imagem que coloquei neste "post". É uma grande e emoção e uma grande pena que o maridão não pudesse estar presente neste momento tão especial. Por mais que eu lhe explique, não é a mesma coisa.

Agora vou ficar por casa, feita "dondoca". O maridão a fazer-me todas as vontades e mais algumas e eu a dormitar em frente à TV :)

Obrigada a todas (mesmo aquelas que não comentam, mais sei que torcem por mim). Vamos aguardar serenamente...

Ah...estou inchada que nem um pote e cheia de gases :(

Alguém tem alguma solução?

Por pouco que coma, fico imediatamente cheia...

Estou atenta a este desenrolar. Pois se começar a ter dores e não conseguir respirar...sei que é uma hiper-estimulação que por ai vem...

O meu marido não é o MacGyver

Olá meninas!!
Certamente que todas se lembram desta série e da forma expedita como o protagonista se livrava das situações mais complicadas. Não me esqueço de um episódio em que ele com uma barra de chocolate consegue controlar um derrame de um produto tóxico...Lindo!!

Ora bem, caso houvesse alguma dúvida, tenho a informar que o meu maridão não é o MacGyver!!! Sim, também já usou o cabelo comprido...
Sim, também é lindo...
Sim, também é anti-armas...

Pronto, mas não têm mais nada em comum...O que às vezes dava jeito...

E uma introdução tão extensa para dizer o quê??? Que já iniciámos o nosso tratamento!! Na terça-feira fomos à Maternidade aprender como dar as picas e na quinta-feira iniciámos o terceiro tratamento.

Algumas de vocês ainda se deve lembrar o quão desajeitado ele foi no tratamento passado, quando se exigia que se juntasse os componentes - liquido e pó do Pregnyl?? Com direito a vidros espalhados por todo o lado!!

O que seria de esperar da maravilhosa aplicação do Decapetyl? Que ele já tivesse aprendido a abrir os "vidrinhos" e a misturar conteúdos...Nã...nada disso...Logo no primeiro dia, com a ansiedade a brotar por todos os poros, destruiu uma das ampolas com liquido (a enfermeira explicou que é água com sódio, que o medicamento é o pó). Ou seja, já ficámos com menos uma (mas pelo que percebi - espero ter percebido bem, a enfermeira pode dispensar-nos algumas ampolas caso seja necessário).

Hoje foi o dia da terceira pica. E a aventura continua. Depois de perceber que a ampola se abre pela "bolinha" assinalada e forçando para a frente (e não para trás)...Resta-nos perceber a forma mais eficaz de aspirar o conteudo da ampola? O nosso método é o seguinte:
- Abrir a ampola e virá-la ao contrário (pois o liquido não sai)
- Com uma seringa, com agulha mais grossa, enfiar toda na ampola
- Aspirar
Ou seja, a agulha acaba por estar a aspirar numa zona de "ar", dado que o liquido não é assim tanto e é dificil tirá-lo todo...
As meninas experientes, como é fazem???

Quem me dera ter um enfermeiro/marido/MacGyver :)

Às compras...na farmácia

A Farmácia Barral não me paga para fazer publicidade...mas eu não me importo, afinal de contas não são todas as farmácias que se dão ao trabalho de fazer um acordo com a Associação Portuguesa de Fertilidade e ainda para mais com descontos de 35%!!

Ora, posto este esclarecimento, cá vou eu ao relato, das minhas mais recentes "aventuras".
Com a chegada o Mr. Red no passado dia 9, comecei a contagem decrescente para o inicio do tratamento. Será contar 21 dias e iniciar o decapeptyl...portanto dia 29 de Abril.

Ontem decidi ir à farmácia aviar as receitas que a Drª Luciana passou: Decapeptyl, Gonal, Ovitrelle, Folicil e Utrogestan. Um saco cheio de medicamentos. Tendo em conta o farmaceutico juntou mais 15 seringas e 30 agulhas...estão a imaginar o cenário...Depois mostro-vos a foto da "artilharia" pesada. O bom disto tudo é que lá deixei a módica quantia de 211 euros...Com o aumento da comparticipação do Estado e este desconto marvilhoso da Barral, consegue diminuir-se enormemente a factura do tratamento!!!

Só quando cheguei a casa é que me apercebi que a médica não receitou a medicação para o "amadurecimento dos ovinhos", nem cetrotide, nem orgalutran (não sei se existe mais algum). No meio de tanto papel, deve ter-se esquecido...Mas como dia 27 vamos ao "ensino" com a enfermeira, lá esclareço esta situação.

Entretanto, já alertei o maridão que desta vez vai ter muito mais trabalho...as medicação não vem pré-preparada...Vai ter se juntar pós e liquidos...Ai, ai, ai...tendo em conta a aventura do pregnyl no ultimo tratamento...as coisas prometem...Face à minha ansiedade, só me respondeu com um sorriso nos lábios: "não te preocupes, sob stress é que eu preparo bem as picas"...Eu lá tive de esboçar o sorriso...um pouco amarelo...

(Re)começar...

Olá meninas,

Menos de um mês após a consulta de anestesia e psicologia, ligaram-nos da Maternidade para marcar a consulta de acerto...Será já no próximo dia 25! Penso que isso significa que estamos prestes a começar um novo tratamento...o terceiro.

Por um lado, trata-se de um começo...porque cada tratamento vale por si próprio.

Por outro, é um recomeço, porque significa voltar a lutar contra esta maldita infertilidade! Vamos lá ver como corre a consulta.

Entretanto, numa coisa este tratamento vai ser diferente dos outros. No final da segunda ICSI decidimos contar à família o nosso problema e as etapas dificeis que estavamos a ultrapassar. Uniram-se completamente para nos apoiar e acabaram-se as cobranças : "então e vocês, quando vão ser pais". Portanto, desta vez, estarão todos sintonizados e cheios de energia positiva dirigida a nós.

Há uns dias contámos também a dois dos casais amigos que nos são mais chegados. Ambos são já pais, de bebezinhos de poucos meses. Ambos engravidaram no primeiro mês de tentativas. Estão 100% solidários com a nossa luta, apesar de admitirem que não imaginam o sofrimento porque já passámos...

Foi longo o processo de amadurecimento de que temos efectivamente um problema e que engravidar está longe de ser um dado adquirido. Daí termos demorado mais de 3 anos a partilhar as nossas angústias, as nossas etapas com aqueles que nos rodeiam.

Não sei bem explicar como ultrapassámos esta etapa...Mas sinto-me muito mais leve e mais feliz em poder partilhar esta parte da nossa vida com aqueles que nos são mais chegados.

Com a vossa corrente cibernáutica e com a que já se faz deste lado, vamos comprovar que "não há duas sem três, mas à terceira é de vez!!"

O juiz decidiu...

Olá meninas, é só para vos informar que "o juiz decidiu - está decidido!" - vamos avançar com o tratamento!!!

Depois de ler todos os vossos comentários, de me ter sentado e ter uma conversa com o maridão e outra conversa com a mamãe e a sogra, decidi que devia avançar!

Portanto em Fevereiro vamos fazer as benditas análises do 3º dia e depois marcar as consultas de anestesia e psicologia.

Vou tentar encarar este tratamento com a maior serenidade possível. Mas estou plenamente consciente que o serviço público me irá proporcionar muito mais stress do que a IVI...

"Inspira...expira" - vai correr tudo bem :)

Quero deixar aqui um grande beijinho de parabéns para MAR. A sua encomenda foi finalmente entregue!!!! Desejo-te uma gravidez cheia de alegrias!!!

Parece incrível

"Parece incrível" - acho que esta é a frase que vocês vão dizer ao ler este meu "post". Vou começar pelo fim: posso começar o próximo tratamento brevemente...mas não me sinto preparada...

Já estou a imaginar as vossas caras de espanto.

Vou começar então agora pelo início. A consulta de Psicologia foi desmarcada. A médica adoenceu. A consulta de FIV com a Dr.ª Graça durou 5 minutos, depois de esperarmos mais de 1 hora para sermos atendidos. Disse-nos, em velocidade de cruzeiro, que chegou a nossa vez. Que precisamos de repetir as análises, fazer a consulta de anestesia e se estiver tudo ok, marcar a consulta de acerto...e começar o tratamento.

Ora, nem tempo tive para lhe falar no tratamento que fiz na IVI. Não se discutiu nenhum detalhe do tratamento ou alguma hipotese alternativa...foi tudo a correr. E eu fiquei com o coração nas mãos. Gostaria de ter tido possibilidades de falar calmamente, de ter falado na ectopica...Nos meus receios. Mas isso não aconteceu.

Neste momento estou tentada em fazer as analises já, se conseguir ir à MAC no sábado fazer as analises do 3º dia, mas depois aguardar mais 1 mês para marcar a dita consulta de anestesia e novamente a de psicologia.

Na minha cabeça só paira a ideia: se na IVI o tratamento foi feito com tanta ponderação e correu mais ou menos bem, como irá correr na MAC, a ser tratada a velocidade de cruzeiro?? Tenho medo, a sério que tenho receio que as coisas possam correr ainda um pouco pior do que correram na IVI. Já estou a ver o estradiol a subir aos pícaros, ter poucos e mal jeitosos óvulos - o que já é habitual e nesse cenário, quem acredita que o desfecho possa ser positivo?

Sei que vocês estão desse lado a torcer os dedos por mim. Acham que faço mal em tentar serenar os ânimos e aguardar mais um pouco?

Ano Novo já no divã

Olá meninas, antes de mais: umas boas festas para todas!!!

Tenho andado um pouco afastada destas lides da escrita, porque entre o trabalho novo, o acompanhamento à minha mãe e mais uns cursos de formação profissional não me sobra muito tempo livre.

Mas hoje não podia deixar de vos vir contar a novidade: ligaram-me da MAC! Perguntaram se ainda estavamos interessados em prosseguir para o tratamento. Até me ri...Resumindo, temos consulta de FIV e Psicologia já no próximo dia 05!

Fiquei super entusiasmada. O maridão está mais renitente...Mas lá estamos os dois embrenhados na toma das vitaminas e antioxidantes e vamos lá ver se a MAC nos apresenta possibilidade de novo tratamento na Primavera!!

De 13 a 13...em 45 dias

Ainda bem que eu não sou dada a superstições...
Há 45 dias atrás tinha o primeiro teste de gravidez positivo. Como um número pequenino e pouco querido pela maioria das pessoas - um treze!!
Hoje, 10 análises ao beta hcg depois, cheguei ao mesmo ponto - nem mais nem menos que um honroso 13!!
Zero era pedir muito...Algo de me diz que se repetisse o beta para a semana ainda daria um lindo 7 - outro número místico. Mas não vou repetir...vou mas é de férias...Já chega! Este 13 não vai para muito longe...Mas eu vou, pelo menos a minha mente vai para bem longe daqui...mas isso é apenas no próximo sábado...

A vida faz-se de subidas e descidas

Estava a pensar só colocar um novo "post" quando o beta descesse a zeros. Ora como isso ainda não aconteceu na terça-feira...e só repito na próxima semana, não vos queria deixar sem notícias minhas.
Finalmente o beta desceu para 26!! É uma descida muito boa!! E faz-me acreditar que as coisas se estão a encaminhar para um final. Realmente parece impossível o tempo que a hormona ainda resiste no nosso organismo.

Hoje escolhi esta imagem de Escher porque acho que simboliza (infelizmente) muito bem a luta dos casais inferteis. Somos umas autênticas formiguinhas laboriosas, que fazem todo o seu trabalhinho para que no fim se alcance a desejada gravidez: exames e mais exames; amor com hora marcada e posições estranhas; tomam vitaminas e antioxidantes; fazem desporto, deixam de fumar e melhoram a alimentação; fazem tratamentos convencionais e alternativos...E, muitas vezes, depois de tudo isto...a cegonha continua sem aparecer...e o processo inicia-se e repete-se, como se estivessemos no beco sem saída e a única solução é continuar a tentar...e a acreditar...

Por aqui já tivemos (finalmente) autorização para reiniciar a nossa vida sexual. Mas durante 3 meses estamos obrigados a utilizar precaução. Seria de todo desaconselhado engravidar (apesar de quase impossível), devido a toma do MXT. É fantástico querer engravidar e estar a utilizar meios anticoncepcionais! Digam lá se não é?!

A minha trompa pregou-me uma partida

Na terça-feira, numa última tentativa de aspirar o útero e já no bloco operatório, sedada e dormir, O Dr. Sérgio conseguiu visualizar - finalmente - uma massa na trompa esquerda (curiosamente o meu ligeiro mau-estar é do lado direito).
Já não havia razão para fazer a aspiração, partimos logo para a injecção de metotrexato.
Nesse dia beta subiu de 94 para 123.

Entretanto, o Dr. Sérgio aconselhou-me a levar a vacina da imunogglobulina anti-Rh, para não ter problemas de rejeição do feto numa futura gravidez, pelo facto de eu ser O- e o marido A+. Depois de algumas "bocas" consegui fazê-la na MAC.

Hoje voltei à IVI para fazer uma ecografia e vi finalmente a dita "massa" na trompa. Parecia-me enorme , mas o Dr. Sérgio disse que é das mais pequenas que já viu na trompa. Mede um centimetro e meio.
Fiz o novo beta, que deu 176, uma nova subida! Depois do coração me cair aos pés, Dr. explicou que o MXT actua entre o 4 e 7 dia. E que ao 4º dia costuma haver uma subida, para então cair drasticamente. Dito isto, o beta que irei fazer na 3ªfeira é que indicará os proximos passos. Se baixar - optimo. Se não baixar temos duas opções: ou nova injecção ou laparoscopia.

Quase um mês depois do tratamento, acabámos por chegar a hipótese mais remota - a ectópica. Posso dizer que tive sorte tratar-se de uma gravidez não evolutiva pois os danos na trompa serão, previsivelmente, menores.

A explicação absoluta para a ectópica não existe. Explicou-me que o útero possui movimentos fortes, tipo contracções, que pode movimentar os embriões. Mas as trompas possuem tb movimento próprio e muitas vezes conseguem movimentar novamente o embriao para o útero. Eu não tive essa sorte e agora faço parte dos 10% de mulheres que desenvolvem uma gravidez ectópica. Para além disso, no futuro, natural ou através de PMA a percentagem de eu voltar a sofrer uma ectópica duplica - ou seja 20%.