Um rumo

Passam os meses e eu não tenho passado por aqui.
Não tenho nada de novo para vos contar.
Estamos a levar a nossa vida para a frente. Um rumo que decidimos tomar sem mais tratamentos.
Voltarei um dia destes para visitar o cantinho de cada uma de vós.

Com os pés na água

Nos três últimos anos, mercê dos tratamentos de infertilidade, da doença da minha mãe e de uma mudança de emprego, no total não somei mais de 3 ou 4 dias de praia.

Estamos a fazer as malas para 6 dias de completo descanso, num paraíso nacional, a sul.

Vamos namorar, relaxar, dormir e comer.

Nuvens

Olá a todas aquelas que ainda vão passando por aqui, a espreitar alguma notícia. As que tenho não são boas. A minha mãe faleceu de cancro este mês. Foi uma lutadora e bem disposta até ao fim. Um exemplo a seguir, eu sei. Mas neste momento o meu desnorte é grande e a dor e a saudade parece que me engasgam a garganta... Quanto a filhos, estamos na mesma desde o último post. Nada de tratamentos e nada de concenso quanto à adopção...

É bom acreditar

Olá companheiras de luta.

No final deste ano completo 35 anos. Todas nós sabemos o que a estatistica diz a respeito da nossa capacidade reprodutiva a partir dessa idade. Posto isto, para que a minha consciência possa serenar, sabendo que fiz tudo o que estava ao meu alcance, sinto-me muito tentada a fazer o meu 4º tratamento no final deste ano ou início do próximo.

Apesar das vantagens (poupança de euros) do serviço público, só me sinto esperançada que o profissionalismo dos médicos da IVI me possam ajudar a concretizar a maternidade. Não posso esquecer que foi lá que consegui o meu único positivo. E também não posso ignorar o facto de o Dr. Sérgio ser o responsável por a minha querida Susana Pina ter engravidado e estar na contagem decrescente para o nascimento da sua Marta.

O meu maridão, um pouco apreensivo sempre com o desenrolar destes tratamentos, diz que está comigo.

Darei novidades quando decidirmos marcar consulta.

É bom voltar a acreditar que para nós haverá uma luz ao fundo do túnel.

PS - Deixo aqui um beijinho grande para a Dalila. Força!

Desaparecida em combate...ou do combate

Olá amigas,
Cá estou eu a dar notícias.
Não sei se estou desaparecida "em combate" ou "do combate".
Eu passo a explicar. Encarando o adversário como a infertilidade, esperava puder chegar aqui hoje e dizer: não tenho dado notícias por ando "em combate". Ora, isso não é verdade. Ando desaparecida das lides do blogue, mas também desaparecida do combate contra a infertilidade.
A minha querida Dalila, do outro lado do oceano, lançou-me, numa última mensagem deixada no post anterior, umas palavras de esperança e optimismo. Quem dera que as mesmas tivessem eco para o seu e para o meu lado...

No ano passado, por esta altura, tivemos o resultado da nossa 3ª ICSI. Um miserável negativo. Decidimos não voltar a fazer tratamentos. Mas devo confessar que nestes últimos meses surgiu uma vontade de voltar ao Dr. Sérgio, o único médico que acredito nos poderá ajudar. Claro que essa vontade é passageira e embate em tentas questões que fica por aí mesmo. Os euros não abundam; comecei a trabalhar há pouco tempo; os riscos sempre presentes neste tipo de tratamentos...

Tu mereces

Hoje, numa retoma às lides do blogue deparei-me com uma notícia magnífica: a minha querida Susana Pina está grávida. A luta dela foi longa e dolorosa, mas estou certa que a benção chegou 20 anos depois.

Muitos parabéns!!! E as maiores felicidades do mundo!!!!

Ano Novo...e estranho

Olá a todas,
Cá estamos de entrada num novo ano.
Novidades pessoais não há. Tudo sereno e na paz.
O mesmo não posso dizer de alguns casais amigos e conhecidos...Ultimamente as notícias que recebo mais regularmente, e hoje foi mais um desses dias, é que "fulano e sicrano separaram-se" ou "X e Y estão a pensar em ir cada um para seu lado". Não conheço os contornos de todas as separações. Contudo, todos os casais que conheço e que se separaram têm um ponto em comum: filho/a.

Há quem defenda que um filho une ainda mais o casal. Eu nunca tive essa opinião. Sempre achei que a firmeza do casal se media a 2 e não a 3.
E será que um filho pode desunir o casal? Também não acreditava nisso. Mas nos últimos tempos já nem sei bem o que pensar. Ajustar a vida de casal à chegada os filhos parece ser um "bicho de sete cabeças".
As minhas amigas têm uma queixa recorrente: que os companheiros não ajudam nas tarefas com os filhos e que vivem até um pouco alienados da sua posição de pais. Alguns parecem ser mais um filho, do que um marido e pai.
Da parte dos amigos, as queixas são que as companheiras estão completamente absorvidas no seu papel de mãe e que se esqueceram de ser namoradas e companheiras.
Bem, de um lado e de outro parece-me que ambos têm argumentos válidos. O pior é que nenhum deles faz um esforço para limar as arestas. Vejo casais que se davam super-bem a criar uma barreira, uma parede de mágoa. É triste.
Como nós somos, cada vez mais, dos poucos casais que não têm filhos, acabo por não dar muitos conselhos, pois, como diz o ditado "quem está no convento é que sabe o que vai lá dentro".

Sei que parece um pouco tolo, mas dou por mim a pensar: e se eu estou a lutar por um filho e acabo sem companheiro?

Boas festas

A todos quantos seguem o meu cantinho

e a minha luta, desejo-vos um ano

de 2011 cheio de saúde

e que alguns sonhos possam,

finalmente, ser concretizados.

Um pé torcido e mais nada

Olá meninas,
Desculpem o "desaparecimento", mas não tenho encontrado assunto para colocar neste cantinho. A novidade mais recente foi ter torcido o pé, que se encontra num "trambolho" e por isso me encontrar de "férias forçadas".

Cá continuo na minha vidinha diária, tentando usufruir das alegrias que ela nos dá e tentando esquecer-me da nossa realidade de casal infértil. Continuamos sem planos de como alcançar o nosso filho. Mas estou serena. Estranhamente serena. Estou à espera de um sinal, um impulso para avançar.

Quero deixar aqui um grande beijinho para a Susana Pina. A vida continua a colocar-te "à prova" mas tu és uma verdadeira super-mulher!! E vais ser recompensada.

Do que estamos à espera?

Cá estou eu de volta.

Sem muito para dizer, é bem verdade!

A tentativa para ser mãe já tem longos dias, meses e anos...A minha atitude face à nossa infertilidade tomou outros contornos. Se até ao 3º tratamento acreditei sempre que, com o sem tratamento, milagrosamente iria conseguir engravidar, agora as coisas mudaram.

Não acredito que não saia a "sorte grande" assim.

Mais tratamentos sinto que não deverei fazer, por questões de saúde várias. E o maridão ainda é mais acérrimo nesta decisão.

Engravidar naturalmente é uma utopia que 4 anos depois se desvaneceu totalmente.

Não desisti de ser mãe! Claro que não! Mas só a adopção paira na minha cabeça neste momento! Apetece-me dar início ao processo. Mas o maridão acha que devemos amadurecer melhor a ideia, que devemos descansar um pouco, antes de nos lançarmos noutra caminhada longa e difícil.

Prometi não falar mais no assunto até ao final deste ano. Mas volta e meia, lá me foge a língua para esse assunto. Ai, ai, vida difícil esta!!

Quero deixar aqui um beijinho muito especial para a Susana Pina, desejando que o dia 01 de Outubro seja o começo de uma etapa curta para o vosso filhote!!

O que eu constatei

1 - Que já não vinha ao meu blogue à imenso tempo.
O que significa apenas uma coisa: tenho andado super ocupada.

2 - Que a minha listinha de blogues estava super desactualizada.
O que significa que muitas meninas já são mamãs e outras conseguiram engravidar. Dá-me uma imensa alegria que a lista das Barriguinhas cresça cada vez mais! É sinal que que vale a pena continuar a lutar.

3 - Que tenho vontade de sair e divertir-me.
O que significa que me tenho libertado do peso da infertilidade, que tantas vezes me tirou o ânimo para fazer o que quer que fosse.

4 - Que continuo a ter seguidoras e novas visitas ao meu cantinho.
O que significa que vale a pena continuar a partilhar a minha luta convosco.

Ninguem pára o calendário

Olá meninas,

Desculpem a ausência: mais de um mês sem dar notícias.

A mim parece-me que passou mais tempo ainda. Não parece que foi há 5 semanas que terminámos o tratamento com um negativo. Parece que foi há 5 meses. A sério que parece. Mudei de emprego. A agitação diária é constante. O desafio das novas funções é enorme.

Para além disso, a minha mãe vai retomar os tratamentos de há uns meses atrás. Portanto a minha cabeça, os meus pensamentos, estão (quase) 100% dedicados a estes duas situações.

Claro que o desejo de ser mãe não desvaneceu.

E o tempo voa.

E a idade aumenta.

Se quero voltar aos tratamentos? Não sei. Neste momento não. Não quero ter rotinas de médicos. Sinceramente, estou fartinha de médicos!

A ideia de criar um filho do coração voltou às nossas conversas de casal. É um tema que já tem alguma maturidade, mas não o suficiente para darmos o passo em frente.

Negativo

Obrigada pelo vosso apoio.
Ainda não chegou a nossa hora.

Está mesmo a apetecer-me...

Não amigas, esta estadia em casa há 10 dias não me deu um ataque consumista por sapatos, malas, vestidos e bijuterias...

Apetecia-me mesmo sair de casa para comprar um teste de gravidez!!

Custa esperar pelo beta de sexta-feira. E custa ainda mais quando os malditos sintomas que significam tudo e nada são absolutamente presistentes. Desde ontem que as dores no baixo ventre me acompanham minuto a minuto. Então se estou em pé é uma coisa aflitiva.

Sei que o teste de farmácia pode ser absolutamente enganador nesta fase...e portanto vou tentar resistir...Mas não está fácil!!

Positivo-desesperada

Este é um post de homenagem a todos os maridos que têm força, carinho, disponibilidade e amor incondicional para acompanhar as mulheres nos seus tratamentos.

E é um post de homenagem para o MEU próprio maridão!!

Neste tratamento tenho ordem expressa de família e amigos para estar quietinha!! Nesse sentido, tem sobrado muita coisa para o maridão fazer.

Ora, num daqueles ataques de desejos malucos que me dá, disse-lhe que me apetecia arroz doce.
Sabia que o ele era prendado e desenrascado, mas não pensei que se fosse fechar na cozinha no minuto seguinte para responder à minha solicitação. Mas fê-lo!! Com todo o carinho, lá saiu o seu primeiro arroz doce. Que de facto ficou doce...apenas um pouco cru!! Mas só com o amor, já tem todo o sabor do mundo!!

Não sabemos até que ponto as bebidas isotónicas podem contribuir para o sucesso de um tratamento. De qualquer forma, tb na MAC o Dr. o recomendou! Ora o meu amor aparece-me em casa com isto:

Bem, um pote de 5 litros!!! Para que não me falte nada!! Penso que vai durar até a criança nascer e dar-me energia para cuidar dela ;)

E eu, que não gostava nada deste tipo de bebidas e no tratamento anterior era mesmo um frete bebê-lo, desta vez já o faço sem esforço! Mesmo que este tenha um corante de beterraba - que eu dispensava ;)

Votos de bom fim-de-semana para todas!!!

Descanso...e excesso de zelo

Olá meninas,
Já mais refeita das minhas mudanças hormonais, cá estou eu a dar notícias.
Neste tratamento decidi fazer um verdadeiro descanso. Não fico na cama o dia todo, só a mexer os olhinhos, como alguém me sugeriu, mas não saio de casa e limito as minhas tarefas à higiene diária, cozinhar alguma coisa rápida e fazer a cama :)
Tudo o resto está a cargo do marido, quando regressa do trabalho (coitadinho)

Ora, não têm sido dias nada fáceis, há que dizê-lo.
Já coloquei o sono em dia.
Já fiz todo o zapping possível e imaginário.
Já coloquei a leitura em dia.
Enfim...começam a sobrar muitas horas aos dias...mesmo dando um pulinho à net e visitar os vossos cantinhos.

Ora estava eu a "magicar" na próxima semana começar a sair de casa. Afinal de contas, o período de implantação do embrião já passou...Mas não é que a família e os amigos não deixam!!!
Que tenho de estar quietinha, para o embrião não ser malandro e sair do sitio como da outra vez, dizem eles...
Compreendo a preocupação deles, pois também eu penso muito nisso, apesar de saber que uma ectopica não é nada que eu possa impedir, mesmo ficando tipo múmia. Mas pronto.

Digam-me lá se tanto descanso não é excesso de zelo? É pois! Mas vou cumpri-lo.

Até lá, respirar fundo e abrir a janela para ouvir os passarinhos...

Isto promete

Quem me conhece sabe que sou uma chorona de primeira. Choro com coisas tristes, mas choro também quando estou contente, quando estou sob grande stress ou quando as situações me tocam ao coração.

Enfim...sendo uma pessoa muito sorridente, também choro muito!

Ora hoje deu-me para desatar no pranto logo pela manhã. Não foi a ver o Manuel Luis Goucha, nem a Oprah, nem a família dos 8 filhos que passa num dos canais do MEO, nem as noticias que só trazem desgraças, nem nada. Comecei a chorar, sem mais nem menos.

Das duas uma: estou definitivamente louca ou as hormonas andam parvinhas!!! Vou acreditar na segunda hipótese!

O que vale é que depois de ensopar 4 lenços de papel e um bocado de papel higiénico me sinto (quase) como nova!

Ser mulher não é fácil! Ser mulher em tratamento é um bocadito pior! E ser mulher, em tratamento e à espera que os dias passem para o Beta é a modos que surreal!!

Help me!!!

Já tenho a minha estrelinha

Olá meninas,

Desculpem não ter passado por aqui ontem. Mas foi um dia de emoções fortes e por isso passei a tarde a dormitar no sofá :)

Já tenho a minha estrelinha!!!

Com a FIV a meio-gás, só estava ao serviço a bióloga e o Dr. Vicente. A transferência estava marcada para as 9h30, mas obviamente que se atrasou e eu tive de despejar a bexiga e (tentar) voltar a enchê-la rapidamente.

A menina antes de mim foi chamada pelo Dr. Vicente. Já a mim foi a bióloga que me veio chamar. Portanto estão já a imaginar a minha cara de pânico, pensei logo que as notícias eram más. A bióloga até perguntou se me estava a sentir mal e eu disse que talvez, dependesse do que ela tinha para me dizer!!

Mas o nosso tesourinho estava pronto para vir para a minha barriguinha. Ela falou-me e 2 células e 25% de fragmentação - o que não achei um cenário muito favorável...Tendo em conta que na IVI tivemos embriões com 10% e 15% de fragmentação...Mas então, tenho de acreditar, até porque o vi com os meus olhos!!!

É verdade que a transferência é feita sem controle ecográfico, como já tinha ouvido dizer. Mas no final o Dr. Vicente fez uma eco abdominal e vi perfeitamente a estrelinha cintilante, tal qual a imagem que coloquei neste "post". É uma grande e emoção e uma grande pena que o maridão não pudesse estar presente neste momento tão especial. Por mais que eu lhe explique, não é a mesma coisa.

Agora vou ficar por casa, feita "dondoca". O maridão a fazer-me todas as vontades e mais algumas e eu a dormitar em frente à TV :)

Obrigada a todas (mesmo aquelas que não comentam, mais sei que torcem por mim). Vamos aguardar serenamente...

Ah...estou inchada que nem um pote e cheia de gases :(

Alguém tem alguma solução?

Por pouco que coma, fico imediatamente cheia...

Estou atenta a este desenrolar. Pois se começar a ter dores e não conseguir respirar...sei que é uma hiper-estimulação que por ai vem...

Um...

Valha-me a imagem ser colorida e de festa, para contrastar com balde de água fria que levei ontem, concretizado ainda hoje com um "banho" maior.

Ontem lá fui fazer a punção. Nem vale a pena falar a espera de 2 horas, quando só estava uma menina à minha frente, ou da falta de anestesista - que estava a "acudir" o parto.

Em resumo e que me interessa, é que dos 9 foliculos retiraram apenas 4. Um dos quais imaturo. O Dr. Vicente bem me tentou animar. Mas a minha ansiedade e tristeza estavam no rosto...e pior que isso no coração. Pois conhecendo a "qualidade" dos meus ovinhos, as expectativas de evolução embrionária não eram das melhores.

Hoje um telefonema da bióloga comprovou os meus receios. Temos apenas um embrião que vamos buscar amanhã. Quem me dera fosse já às 9h30 da manhã de sábado...Ainda estou aterrorizada com a possibilidade que ele possa parar de evoluir esta noite...

A Páscoa passou, mas há os meus ovinhos

Olá meninas,

Antes de mais queria pedir-vos desculpa, porque não tenho conseguido acompanhar devidamente os vossos cantinhos. Mas espero puder fazê-lo brevemente, nos meus próximos 15 dias de descanso ;)

Então é assim, depois de 15 dias de Gonal, com doses que variaram entre os 150; 225; 187,5 e por ultimo 75, parece que os "meus ovinhos de páscoa" lá chegaram as dimensões jeitositas para a punção. Com um endométrio de 15 e com 2 foliculos com 18mm, 2 com 17mm, 2 com 16, outro com 15mm, 1 com 14 e 1 pobrezito com 10mm, recebi a ordem de enfermeira para "toca a dar a ultima pica!!!"

Já está, às 22h00 o maridão lá aplicou o ovitrelle.

E 5ªfeira lá estaremos na MAC para a punção.

Na 5ªfeira comemoramos 8 anos que começámos a namorar. Nestes ultimos anos, este dia tem sido dificil de comemorar, pois tem-nos acontecido sempre imprevistos de todo o género.

Eu ando tão tonta da cabeça, que nem reparei...O maridão é que me alertou para a forma "diferente" com que também iamos comemorar este ano...