A minha trompa pregou-me uma partida

Na terça-feira, numa última tentativa de aspirar o útero e já no bloco operatório, sedada e dormir, O Dr. Sérgio conseguiu visualizar - finalmente - uma massa na trompa esquerda (curiosamente o meu ligeiro mau-estar é do lado direito).
Já não havia razão para fazer a aspiração, partimos logo para a injecção de metotrexato.
Nesse dia beta subiu de 94 para 123.

Entretanto, o Dr. Sérgio aconselhou-me a levar a vacina da imunogglobulina anti-Rh, para não ter problemas de rejeição do feto numa futura gravidez, pelo facto de eu ser O- e o marido A+. Depois de algumas "bocas" consegui fazê-la na MAC.

Hoje voltei à IVI para fazer uma ecografia e vi finalmente a dita "massa" na trompa. Parecia-me enorme , mas o Dr. Sérgio disse que é das mais pequenas que já viu na trompa. Mede um centimetro e meio.
Fiz o novo beta, que deu 176, uma nova subida! Depois do coração me cair aos pés, Dr. explicou que o MXT actua entre o 4 e 7 dia. E que ao 4º dia costuma haver uma subida, para então cair drasticamente. Dito isto, o beta que irei fazer na 3ªfeira é que indicará os proximos passos. Se baixar - optimo. Se não baixar temos duas opções: ou nova injecção ou laparoscopia.

Quase um mês depois do tratamento, acabámos por chegar a hipótese mais remota - a ectópica. Posso dizer que tive sorte tratar-se de uma gravidez não evolutiva pois os danos na trompa serão, previsivelmente, menores.

A explicação absoluta para a ectópica não existe. Explicou-me que o útero possui movimentos fortes, tipo contracções, que pode movimentar os embriões. Mas as trompas possuem tb movimento próprio e muitas vezes conseguem movimentar novamente o embriao para o útero. Eu não tive essa sorte e agora faço parte dos 10% de mulheres que desenvolvem uma gravidez ectópica. Para além disso, no futuro, natural ou através de PMA a percentagem de eu voltar a sofrer uma ectópica duplica - ou seja 20%.

Só quero que acabe...

Há uns dias atrás falei dos aspectos positivos deste tratamento. Neste momento não posso ignorar a grande núvem de preocupação que paira sobre a minha cabeça.
Nunca pensei que ter um beta positivo pudesse alguma vez ser motivo de tristeza e angústia - mas é :(
Como é que um valor mínimo que não chega a 100 não há maneira de descer! Há mais de uma semana que se mantém impávido e sereno, mesmo eu continuando com algumas perdas acastanhadas, mesmo depois de ter feito uma aspiração uterina??
Não há como colocar de parte a hipótese de ectópica. Mas por agora, há que limpar toda a cavidade uterina e aguardar...
Eu não tenho feito outra coisa senão esperar. Pacientemente.

O marido já disse várias vezes que estão postos de parte quaisquer outros tratamentos. Que não quer passar mais por isto. Que não me quer a sofrer mais.

Até ao momento, as dores físicas são quase inexistentes. Mas as psicológicas ninguem me as tira :(
Eu não sei se quero ou não fazer mais algum tratamento. Este não é o momento para pensar nisso.

Neste momento só quero uma coisa: que esta situação se resolva, sem por em risco a minha saúde e a minha fertilidade.

Só quero que isto acabe! Será pedir muito?!

O lado bom...deste tratamento

É cedo, eu sei.
Mas consigo já ver o lado bom deste tratamento. Ou melhor, os lados bons - porque existem vários.

Em termos médicos:
- Foi óptimo ter conhecido outra clínica, outros procedimentos, outro acompanhamento;
- Foi óptimo fazer um novo tratamento mais alerta para os perigos e mais prevenida para eventuais complicações, como a hiper-estimulação;
- Foi óptimo ver que todos os tratamentos, apesar de idênticos podem ter desfechos completamente diferentes;
- Foi óptimo engravidar;

Em termos pessoais:
- Foi óptimo ter optado por contar à família a nossa situação de infertilidade e o nosso percurso;
- Foi óptimo partilhar este tratamento no Fórum da APF e aqui, recebendo um carinho e palavras de apoio sem limites;
- Foi óptimo ter conhecido pessoalmente uma amiga destas lides, a Hipas;

Não me quero entregar a tristezas como aconteceu no tratamento anterior. Quero andar para a frente - ainda que não saiba neste momento qual o caminho que quero seguir.

Hoje recomecei as minhas caminhadas. Uma hora e meia de passeio. Com a mente liberta e o corpo a descomprimir das emoções fortes das últimas semanas.

Este capítulo ainda não está encerrado. O beta precisa de descer para zero. Falta uma consulta de pós-negativo para avaliar este tratamento. Só depois de fechar esta porta posso olhar para outras janelas que possam existir ao meu redor.

Sinto-me um náufrago à deriva

Infelizmente as notícias não são boas.
O Dr. Sérgio fez a eco e não encontrou nenhum saco gestacional no útero.
O resultado do beta de hoje foi 43, uma descida substancial que em principio descarta a possibilidade de gravidez ectópica. As indicações são para parar o utrogestan e repetir o beta dentro de 5 dias. Em principio terei perdas de sangue neste intervalo de tempo. Caso contrário, terão de ser induzidas, para limpar a cavidade uterina.

Passei a tarde em casa, a chorar. Sinto que me levaram o coração, que me levaram a alma e me deixaram vazia. O pior é que ainda não estou vazia. Nem quero pensar nas perdas que ai vêm...Saber que a minha estrelinha vem ai, que não resistiu...

Apetecia-me fugir para bem longe. Infelizmente não posso.

Saber esperar...sem desesperar

Lá diz o ditado que saber esperar é uma virtude.
Cá continuo à espera!
A tentar não deixar a angústia apoderar-se de mim, mas é difícil.
O beta subiu para 306.
O Dr. Sérgio mandou retomar a medicação (que não deveria ter parado, mas foi a Dr. Catarina que deu essa instrução) e apresentou-me os 3 cenários possíveis: uma gravidez evolutiva, uma gravidez não evolutiva e uma gravidez ectópica. O facto de ter menstruado adensa estas dúvidas e não permite palpites. Pés assentes no chão, foi a sua recomendação.
Entretanto, tenho de manter-me atenta aos sinais do corpo. Dores fortes = hospital!
Quinta-feira vou à clínica fazer uma ecografia. Espero que nessa altura se esclareça a minha situação.

Sempre pensei que desde o momento em que descobrisse a minha gravidez ia ser uma felicidade sem limites. A verdade é que estou grávida e não posso, não consigo comemorar. Acho triste não poder aproveitar estes momentos...

Aguardemos...

Obrigada a todos pela corrente positiva! Mantenham-se por aqui, senão dou em louca :)